Je crève de solitude. Je n'ai jamais été entourée comme il le faudrait. Outre le harcèlement scolaire qui a pourri chacune de mes années à l'école, de la maternelle jusqu'au lycée, je n'ai jamais su me faire des amis. J'ai eu des fréquentations, j'ai cru avoir des amis ; je me rendais compte à chaque fois que, finalement, je n'étais que cette camarade de classe complètement fade qu'on n'a absolument pas envie de côtoyer à l'extérieur des cours.

Aujourd'hui, je suis à la fac, j'ai dépassé la sacro-sainte licence et je suis toujours aussi seule. Je n'ai pas de meilleure amie. C'est mon rêve secret, d'avoir une meilleure amie. Et c'est sans doute le rêve le plus pathétique dans l'existence d'une femme qui a dépassé dix-huit ans. Qui n'a pas une meilleure copine après cet âge fatidique ? Qui se retrouve encore seule à gérer ses angoisses, à faire du shopping, à aller au cinéma, à bientôt 22 ans ? Qui ? Une demeurée de mon espèce. J'ai connu toutes sortes de gens, des extravagants, des prétentieux, des méprisants, des rebelles, des cyniques : tous avaient un ou une meilleure ami•e. Chacun a son ami de toujours.

Il n'y a que moi qui suis assez ratée pour n'avoir personne à qui me confier, qui n'a pas cette copine qui va t'inciter à acheter ce pull trop moulant même si t'es grosse en te disant que t'es mignonne, je n'ai personne. Je n'ai pas de copine à appeler à minuit parce que j'angoisse, je n'ai pas de meilleure amie pour m'inviter chez elle passer un bon moment pour oublier mes galères. Je n'ai pas cette copine avec laquelle on s'échangerait des petits cadeaux pour les grandes occasions, avec laquelle je pourrais m'amuser, rire, me confier, être entièrement moi même, manger trop sans avoir honte.

Je n'ai pas ça. Je n'ai jamais connu ça. J'ai regardé ça chez les autres. J'ai vu des copines se déchirer, se tourner un peu vers moi, retourner se jeter dans les bras l'une de l'autre. J'ai senti des affinités se créer, j'ai cru parfois que ça commençait à arriver, un truc un peu sérieux, un peu vrai. Une relation dans laquelle je serais un peu priviligée... J'ai simplement cru parce que finalement, j'ai toujours fini par apprendre qu'on m'avait caché un anniversaire, une fête, une sortie. Moi je donne mon cœur et mes tripes à n'importe qui, finalement, sans le dire : je suis un chien fidèle, mais rien de plus. Et elles ne savent pas, toutes ces meilleures amies potentielles qui ont déjà rencontré depuis longtemps "leur copine de toujours", qu'elles m'ont brisé le cœur.

Elles ne savent pas ma solitude, elles ne savent pas mes pensées pour elles, elles ne savent pas mon admiration pour elles.

Je suis pathétique. J'ai honte. Encore une fois.

49 kilos de solitude

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