49 kilos de shopping

J'adore les beaux vêtements et les chaussures aux talons vertigineux. J'aime les choses très chics et élégantes, j'aimerais ne porter que de jolies pièces avec de la dentelle, de la soie, des effets cuirs... Des tissus qui brillent, des jolies formes avec des petits nœuds, des rubans. J'aime que mes habits soient féminins, sans doute un peu trop. J'aime tellement l'élégance et la finesse. 

Mais le shopping, c'est une activité qui confine à l'horreur quand on déteste son corps. J'ai passé mon adolescence à pleurer dans les magasins lorsque je devais m'acheter de nouvelles fringues. Toutes les autres filles adoraient s'acheter des vêtements ; moi, je redoutais ça. Et finalement, malgré les années en plus, malgré ma sortie de l'adolescence, j'ai envie de vomir quand je me retrouve dénudée face à ce grand miroir qui me renvoie à la figure tout ce que je déteste. Le moment où j'enfile un vêtement et où je réalise qu'il ne me va pas est profondément dramatique : j'ai envie de pleurer. Je touche mon ventre comme si je découvrais son existence « Ah tiens tu es là toi ? J'avais oublié à quel tu me pourrissais la vie ». Je suis ridicule. Je pense à l'énorme différence qu'il y a entre le mannequin de plastique et moi. 

J'ai peur que les gens voient mon ventre. Ça m'obsède. Je me sens mal toute la journée quand je sais qu'on voit mon ventre, énorme, gourmand, obscène. J'ai l'impression qu'il n'existe que pour me ridiculiser « Hey, regardez la grosse qui s'empiffre ». Je sais que les gens le regardent et le jugent. Je sais que quand je m'assoie ils jettent un petit coup d'œil sur ces bourrelets que j'essaie désespérement de cacher. Comment manger devant eux sans avoir honte ? Je sais ce qu'ils pensent tous, discrètement, sans oser vraiment le dire.

Je suis flasque et comique. Je suis drôle et repoussante. Je n'ai rien d'humain. 

Je m'effondre souvent dans la cabine soit en pleurant soit en arrêtant soudainement tous mes essayages. Parfois je n'essaie même pas les articles : me voir dans le miroir suffit à me faire comprendre que ce petit haut est dix fois trop petit et ne cachera jamais cette protubérance molle qu'est mon affreux ventre. Je culpabilise d'avoir autant mangé. C'est vrai, après tout, si j'avais tenu correctement mes milliers de carnets-diètes, je serais rentrée dans cette boutique la tête haute, j'aurais pris ce petit haut, l'aurait enfilé, aurait aimé l'image dans le miroir : j'aurais été fière de moi et victorieuse. 

Parfois, je pousse le vice jusqu'à essayer une tenue trop petite pour moi pour me montrer comme je suis ridicule avec ce jean que je ne peux pas fermer ou avec ce haut qui ne parvient pas à passer l'obstacle du ventre dégoûtant. « Tu serais rentrée dedans si tu avais tenu, si tu avais moins mangé, si tu avais été moins pathétique. » J'ai tellement honte.